「しっかりしなきゃ」と思う時
あなたには「またやってしまった」と後悔しながらも、繰り返してしまうパターンはありませんか？
・また、言い過ぎてしまった…
・また、呑み過ぎてしまった…
・また、お節介をしてしまった…
などなど
意識してやろうとはしてないので、無意識にやってることだとは思いますが…
なおそうと思ってるのになおらないとイライラしてきませんか？
「なんでいつもやってしまうの？」
「何回反省したら気が済むの？」
「なんでいつも迷惑をかけるの？」
「ねぇ！なんで？なんでなの！？」
まるで子供を叱るように責めたり…
まぁ、仮に自分が子供だったとして、こんな風に言われたら、何も言えませんけどね。 笑
何か返答したら、その答えに対して、また怒られるだけだと知ってますから。
話を戻して…とにかく、自分を責めても何も変わらないんですよね。
それは分かっているつもりですが、ついつい責めてしまう。
先日も、私は自分を責めてました。
また、言い過ぎてしまったんです。
このままではマズイと思いました。
「また、人に迷惑をかけてしまう」
「人を助けるどころか、傷つける」
「こんな私では人に寄り添えない」
「ダメだ…本当に私はダメな奴だ」
なんとかしたい…でもどうすれば…
ちょうどそんな時に、仲間同士での相互コーチングの機会がありまして。
いい機会だから、そこに身を預けることにしたんです。
仲：どのようなテーマを扱いますか？
私：言い過ぎてしまうことをやめたい
仲：それは身体のどこで感じますか？
私：…喉と胸の真ん中くらい…かな…でも、言ってる間は意識してなくて、終わった後で「またやってしまった」と後悔することが多い。
仲：その「またやってしまった」は、身体のどこで感じますか？
私：えっ？…右目の上辺りかなぁ…
仲：では、そこを扱ってみませんか？
私：（え？言い過ぎてしまう方でなくて、後悔する方を扱うの？…まぁいいか～、仲間に身を預けてみようかな）わかりました。
仲：それでは、気持ちを楽にして…
そこから、セッションに入っていくわけですが…いや～驚きました。
「またやってしまった」と反省する裏には「しっかりしなきゃいけない」という強い信念があり、またその先に「しっかりしてるとそこに居られる」という思いがありました。
逆に言うと「しっかりしてないと、そこには居られない」と思ってたわけです。
ここに居てもいいという安心感。
何をしてもしなくても、ここに居てもいいという安心感。
ただ、ここで生きていてもいいんだという安心感。
これを手に入れるために、私は必死に「しっかりしなきゃ」と思っていたようです。
そして、そんなことをしなくても、そこに居ていいんだと気づけた時に…
「そうかぁ…そういうことかぁ…」
深い溜め息と声が漏れました。
これで、何がどう変わるのか、今の私にはわかりません。
それでも、確実に何か大きなロックが外れた感覚があります。
あなたの場合はいかがでしょうか？
あなたも「しっかりしなきゃ」って思うことはありませんか？
もしそうなら、それをすることで、何を手に入れたいと思ってますか？
うつ病に伴う悩みや心配について、わたし自身のウツ病経験を踏まえて、解決に向けた支援をしています。
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